16 julho 2010

É mesmo estranho que eu não consiga expressar meus sentimentos agora. Eu nunca consigo expressar nada. As pessoas ao meu redor sempre falam de mim e eu noto isso, eu sempre notei e não é de hoje. Mais eu realmente não me importo. Nada do que elas falam me atingem. Sou um pouco de "gelo" pra aspectos assim. Mais em um certo momento da minha vida, houve alguém que conseguiu derreter quase todo o meu gelo. Não fiquei feliz, por que foi uma confusão gerada. Eu ainda consigo olha-lo, mais meu coração dói quando o faço, por razão que desconheço. Saber que toca-lo está fora de questão pra mim é difícil, mais não impossivel. Gosto de pensar nisso - nesse sentimento repentino - como uma coisa atoa da minha cabeça. Como algo que eu não sei o que é - mesmo que no fundo eu tenha quase certeza do que seja - pra não me machucar mais. E também pra evitar machucar pessoas ao meu redor. Quando eu começo a escrever sobre essas coisas, elas normalmente virão rotina. E eu normalmente penso mais sobre isso. Só que eu estou negando isso o tempo todo, o que é realmente estranho. Eu não costumava negar nenhum sentimento em mim. Por que eles quase nunca existiam, e quando eles existiam, eles iam-se rapidamente. Eram quase como um arco-íris. Sabe? Coloridos... Vendo-os assim de longe, bonitos. Mais rápidos. Mais esse arco-íris está se propagando a tempo demais no céu. Esqueceram de apago-lo. E nem lugar pra lua ele concede mais. Eu estou ficando louca já. Por não aguentar mais viver nessa filosofia. Tenho que deixar os outros serem felizes e parar de pensar só em mim. Tenho que negar qualquer sentimento que eu tenha por pessoas que não estão ao meu alcance por que não é pra ser assim. Não é esse o meu destino. Tenho que colocar na cabeça que eu não posso mais levar isso a diante. E que nenhum toque é necessário. Nenhum mesmo. Mais isso é o mais dificil. Seguir. Mais uma coisa estranha por que nunca fora tão dificil assim seguir em frente. Minha cabeça já não se ergue mais e nem minha vontade é. Meu coração resolveu ter vida própria agora. E meus olhos também. As lágrimas que salgam meu sono me pertubam. Por que eu choro? Não era pra existir uma razão, mais ainda assim existe. E eu não aguento mais isso. Será que eu poderia pedir pra você sumir da minha vida e dar lugar a alguém que realmente mereça todo esse mérito? Ou será que você quer brincar mais um pouco com meus sentimentos e fingir que não sabia de nada, no fim de tudo? Você é um monstro. E eu sei que não sabe disso. Mais realmente deveria saber.

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